Tổng hợp truyện cười bựa của… phần 2

và tiêu chí chọn vợ mà bố vừa nói với con vẫn sẽ giữ nguyên giá trị. Thậm chí con càng phải thận trọng hơn khi tìm vợ trên Phây vì bây giờ Photoshop đã rất phổ biến, đặc biệt là từ khi cái Camera 360˚ xuất hiện thì mọi giá trị đã đảo lộn hết cả. Nếu vụ nổ vũ trụ cách đây hơn 60 triệu năm được cho là nguyên do làm tuyệt chủng loài khủng long trên trái đất thì Camera 360˚ chính là lý do làm tuyệt chủng loài cá sấu trên Phây (nhớ là trên Phây thôi nhé, chứ ngoài đời vẫn còn đầy!). Bố không dám mong con sẽ lấy được vợ đẹp như diễn viên hay người mẫu, chỉ cần con lấy được vợ đẹp như cái avatar trên Phây của vợ con thôi là bố mừng rồi.

Con đừng dại dột mà đánh giá nhan sắc và sự quyến rũ của một cô gái qua cái avatar của cô ta nhé! Bởi đằng sau làn da trắng mịn màng kia nhiều khả năng là một nước da đen nhẻm, nổi mụn, sần sùi như gốc cây kơ-nia; đằng sau cái mõm chu lên đầy kute và đáng yêu kia lại là một hàm răng vẩu và bờ môi cong vênh sứt sẹo; và bên dưới bộ ngực đầy đặn, căng tràn, trồi lên như hai quả núi kia rất có thể lại là một búi dẻ độn ngồn ngộn được nhét vào dầy thộn. Tóm lại là nếu chỉ nhìn trên mạng thì không được tin mẹ con đứa nào cả, cứ phải “sờ tận tay, day tận núm” thì mới tin, nghe chưa?

Ngay như bố đây, ngày xưa cũng bị mẹ con lừa. Mẹ mày cũng nhét một mớ dẻ vào ngực nên trông lúc nào cũng tròn trịa, đẫy đà. Đến đêm tân hôn, bố háo hức mở ra thì ôi thôi, toàn là khăn mặt với lại bông gòn, nhiều đến nỗi bố phải mang rổ sề lên đựng. Sau khi lôi hết cái mớ đồ giả đó ra, nhìn lại hàng xịn thì thấy còn mỗi tí tẹo. Nhưng hàng đã mua rồi, bao bì bóc rồi, làm sao trả lại được?

Phây búc dù không giúp con đánh giá được nhan sắc và hình thức của một cô gái nhưng nó lại là một công cụ tuyệt vời để con có thể đoán biết được tính cách, thói quen và suy nghĩ của cô ấy. Nếu một cô gái mỗi ngày đăng vài chục cái status lảm nhảm lên Phây thì con hãy tránh xa luôn và ngay. Bởi lấy cái loại đó về sau này nó suốt ngày đi buôn dưa lê kể xấu chồng, rồi chuyện bé tẻo teo nhưng nó vẫn lắm mồm, lải nhải được cả ngày. Còn những đứa con gái mà đi uống rượu, đi bar, rồi đi tắm cũng chụp ảnh, quay video để post lên thì con cũng cho next luôn. Cái thứ con gái ấy thì bố tin là đêm tân hôn nó dám đặt máy quay ghi lại cảnh con và nó động phòng, rồi lúc con mệt phờ nằm thẳng cẳng như con heo ngáy khò khò thì nó vẫn thức và hí hoáy post clip ấy lên Phây kèm theo dòng chữ: “Cảm thấy thất vọng!”.

Đặc biệt với những đứa con gái có chú làm bên Viettel rồi chỉ con cách hack thẻ, nạp 50k được 500k thì con cứ chặn Phây của nó vĩnh viễn cho bố. Toàn đứa mất dạy! Tiên sư bố nhà chúng nó! Nếu hack được tiền thật thì chú cháu nhà nó đã đóng cửa ở trong buồng mà hack với nhau chứ ngu gì nó mời con hack cùng.

Trên đây là tất cả những kinh nghiệm chọn vợ mà bố muốn chia sẻ với con. Chỉ cần nghe theo lời dạy bảo của bố thì chắc chắn con sẽ lấy được một cô vợ tốt. Có phải con đang cười mỉa mai bố, rằng bố nói hay thế, như chuyên gia, đầy hiểu biết và kinh nghiệm thế thì tại sao bố lại lấy mẹ con, một người phụ nữ vừa xấu vừa dốt, tham ăn, lười làm và hay đánh đập chồng có phải không? Con trai à! Lý do thì đơn giản lắm: rằng nói bao giờ cũng dễ hơn làm. Trên đời này thiếu gì những thằng nói thì nghe hay lắm, uyên bác và thông thái lắm, nhưng làm thì chả ra cái mẹ gì! Và bố cũng là một trong những thằng như thế! Sai lầm của đời bố là đã nhận lời lấy mẹ con, và vì thế, bố không muốn con đi vào vết xe đổ, không muốn con phạm sai lầm như bố nữa, hãy cẩn thận khi chọn vợ con nhé!

Điều cuối cùng bố muốn dặn dò con đó là hãy giữ bí mật tuyệt đối lá thư này, không được để cho mẹ con đọc được. Mẹ mà biết là bố chết đấy! Nghe chưa! Con có biết vì sao ông nội con phải bỏ nhà đi biệt xứ bao nhiêu năm nay không dám quay về không? Là vì trước khi bố lấy vợ, ông nội cũng viết cho bố một lá thư dạy bố cách lấy vợ giống hệt như những gì bố vừa viết cho con, tức là có cả phần kể xấu bà nội ý. Thế rồi bố đem thư đó cho bà nội con đọc, để rồi ông nội con bị ăn trận đòn nhừ tử, và bị đuổi ra khỏi nhà dù trước đó ông đã quỳ xuống dưới chân bà, bò mấy vòng quanh sân nhà xin bà tha thứ. Vì vậy, con đừng để bố phải đi vào vết xe đổ của ông nội nữa nhé!

Thôi! Bố phải đi giặt quần áo đây, mẹ con sắp về rồi! Mẹ về mà thấy cái váy của mẹ thay ra vẫn còn nguyên trong chậu thì bố lại nhừ đòn! Chúc con trai may mắn nhé!
CON CỨNG NGẮC

Dạo này tôi đen quá! Phang lô trượt lô, phang bóng xịt bóng. Mà không trượt theo kiểu thẳng cẳng đâu, toàn trượt cái kiểu co quắp áp sát. Tức tôi phang 69 thì nó về 68, chấp nửa quả thì nó lại đổ hòa, mà toàn hòa mấy phút bù giờ. Dân cờ bạc có câu: “Đen không phải là xịt, mà đen là nằm sít sìn sịt vẫn không được thịt”. Tình trạng này kéo dài cả tháng, nên tôi quyết định đến gặp thầy Sang, nhờ thầy xem cho. Thầy Sang thắp hương khấn vái lầm rầm rồi nhìn tôi bằng cặp mắt gà gà, dài dại, giọng đầy quan ngại:

- Con đang bị sao Thái Giám chiếu thẳng trên đỉnh đầu, nếu không giải sớm thì cái hạn sẽ chưa chịu dừng lại đâu!

- Dạ! Giải bằng cách nào hả thầy? – Giọng tôi đầy lo lắng!

- Thái Giám là hoạn quan, mà hoạn quan thì kỵ nhất cái chuyện ái ân, chăn gối!

- Nghĩa là con sẽ làm chuyện chăn gối để giải đen?

- Đúng rồi! Nhưng phải làm với sự hào hứng say mê, chứ không được làm cho xong chuyện, không được làm vì trách nhiệm, bởi như thế sẽ mất linh.

- Dạ! Thế thì không thể làm với vợ con được rồi! Mà ở ngoài thì biết tìm đâu bây giờ?

- Lo gì! Con xuống Quất Lâm hoặc Đồ Sơn. Đầy! Ở đó giá cả phải chăng mà dịch vụ cũng tốt lắm! Nhưng cái này liên quan đến tâm linh, không thể đi bừa, mà phải chọn theo mệnh, theo tương khắc! Con mệnh gì nhỉ?

- Mệnh Mộc ạ!

- Vậy con nên đi Quất Lâm, không nên đi Đồ Sơn!

- Tại sao ạ?

- Lâm là rừng, Sơn là núi. Con mệnh Mộc, tức là cây. Cây thì về rừng là đúng rồi, chứ lên núi, nhất là Đồ Sơn toàn núi đá vôi, thì cây sẽ héo, héo thì lấy đâu ra dụng cụ mà giải đen nữa?

- Dạ vâng!

- Chưa hết! Vì mệnh Mộc, là cây, nên con phải chọn những đứa cave có mệnh Thủy, tức là nước, hoặc mệnh Thổ, tức là đất. Cây phải gặp đất và nước mới lên được, chứ gặp mệnh Hỏa, nó đốt cho con khét lẹt, trụi lủi, không còn sợi nào luôn! Thêm nữa, con phải tìm cái phòng nghỉ có ban công hướng ra biển, giường phải đặt bên cửa sổ và cửa sổ phải mở toang để hứng tinh khí của đại dương. Nên tiến hành vào buổi sáng cho nó dịu mát, bắt đầu khởi động vào lúc 8 giờ và thoái trào vào khoảng sau 11 giờ trưa là đẹp!

Tôi ghi chép lại tỉ mỉ những lời thầy Sang dặn rồi sáng hôm sau dậy sớm hăng hái lên đường. Còn gần cây số nữa mới tới Quất Lâm nhưng tôi đã thấy mát dịu bởi những cơn gió trong lành mang theo hơi biển phả vào mặt mơn man; đã thấy ràn rạn vị mặn mòi của muối, vị tanh nồng của cá, và tất nhiên là cả vị nước hoa, son phấn – thứ mùi vị đặc trưng của ngành công nghiệp không khói nơi đây; và tất nhiên, đã thấy những nhà nghỉ, những lều, những quán san sát, dập dìu.

Rất vất vả tôi mới tìm được một chỗ đáp ứng được đầy đủ những yêu cầu mà thầy Sang đã đưa ra, tức là phòng có ban công hướng ra biển, giường bên cửa sổ, và phải có cave mệnh Thủy hoặc Thổ.

Bà chủ quán nghe xong yêu cầu của tôi thì dẫn ra 2 em khá xinh xắn: một Thủy, một Thổ. Chết cha! Quên không hỏi thầy Sang là 2 mệnh đó thì mệnh nào tốt hơn. Thôi, chắc ăn nhất là cứ cho cả hai em vào luôn. Nhưng cũng vì cái tính cẩn thận, chắc ăn đó nên khi xong việc, tôi gần như bị kiệt sức, tay chân bải hoải, rã rời. Tôi chưa vội ra xe về ngay mà khoác ba lô l�